Mir kommen immer die Tränen wenn ich das lese =(

**Nexio** Di Dez 01, 2009 1:55 am

DIES IST EIN KLEINES BUCH DAS IM RAHMEN EINER THERAIE 1994/95 GESCHRIEBEN WURDE,
HABE LANGE ÜBERLEGT OB ICH ES HIER IN DIE ÖFFENTLICHKEIT STELLE,
DOCH WEN ES NUR EIN KIND VOR MISSBRAUCH SCHÜTZT DANN HAT ES EINEN SINN!

Er kam zu mir in der Nacht, ich war noch nicht einmal wach, er streichelte meinen Körper wie man es bei einem Kind nicht tut, ich rieche noch seinen Atmen, und ich fühl jetzt noch das Klopfen meines Herzens und ich empfinde heute noch Schmerzen. Ich wache auf, ich will schrein, seine Hand hält mein Mund zu, er sagt; gib Ruh, ich sage; das darfst du nicht, er sagt und lacht; du willst das doch, fühlst du meine Wärme, ein Kribbeln in deinem Bauch, das ist genau was du brauchst.
Ich möchte schreien, doch er sagt: stell dich nicht so an, was ist den schon dabei, ich will doch lieb zu dir sein. Er nimmt sein "Ding" und reibt es hin und her ( ich hasse ihn, ich möchte ihn töten) und dann läuft diese Flüssigkeit auf meinen Bauch, er keucht, seine Hände sind feucht. Dann lässt er sich neben mich gleiten, greift in meine Haare, zieht mich an sich heran und sagt" sag niemandem , was wir hier getan, sonst geschieht was Schlimmes, denk daran!"
Endlich lässt er mich allein, ich weine und versteh nicht , was er getan. Ich war doch noch ein KInd, oh Gott, ich war doch noch ein Kind. Ich wusste nicht, dass er so war, ich wusste nicht, das dies nicht das Schlimmste war, mir war so kalt und ich hatte soviel Angst.
Am Morgen tat er, als wär nichts geschehn, lachte und erzählte und niemand sah, was er getan!!!
Am Abend schlief ich voller Angst ein, ich hoffte , ich hätte nur geträumt, doch in der Nacht da wurd ich wach und ich spürte seinen Atem und wusste nicht was mir geschah. Er streichelte mich zwischen den Beinen, nahm meine kleinen Kinderhände und legte sie an sein "Ding" und sagte :" Schau wie geil ich auf dich bin" ich wusste gar nicht was dieses Wort bedeutete. ich wollte nicht, da sagt er zu mir: " Wenn du nicht tuhst , was ich dir sage, sage ich deinen Eltern, was du für ein unartiges, böses Kind du bist, dann geben sie dich in ein Heim, du wirst nicht reden können, denn niemand wird dir glauben, da sie mir vertrauen."
Ich musste ihm sein " Ding" reiben, er sagte immer " Nimm ihn fester, reib ihn schneller, schau wie gross, er in deinen Händen wird, wein nicht, das muss so sein, du gehörst jetzt mir allein, ich werde dich zur Frau machen ( ich war ein kleines Mädchen) und dazu gehören solche Sachen, stell dich nicht so an, da ist doch wirklich nichts daran!"

Dann tat er mir so weh, er hielt mir mit der einen Hand den Mund zu und mit der anderen Hand, (möchte noch immer schreien, werde niemals verzeihen) ja zuerst mit einem Finger dann mit zwei ( ich war doch noch so klein) , drang er in mich ein. Ich wollte schreien, es tat so weh, er drückte mir den Mund zu und schrie:" reib, reib schneller, was bist du doch für eine kleine , geile HUre, ich werde dir Geld geben zum Eis kaufen (ich habe es nicht genommen) komm reib weiter, mach es mir!" , er war schlimmer als jedes Tier. Ja ich war seine HURE , das sagte er mir immer und immer wieder, seine HURE, ihm würde ich gehören und würde ich auch nur einen Ton sagen, würde es mir schlimm ergehn. Dann liess er endlich von mir ab, seine Flüssigkeit verrieb er auf meiner Brust und sagte so würde ich mehr Busen bekommen. Jede Nacht wen ich da war, tat er mir so unendlich weh, keiner fragte mich, wer hat dir wehgetan!!!!
Endlich holte mich Paps nach Hause, ich dachte da geh ich niemehr hin.
Ich wusste nicht , dass dies nur der Anfang war, ich wusste nicht was das bedeutet " zur Frau machen". Ich wusste nur , dass ich Angst hatte, und da ich noch ein Kind war, glaubte ich. dass ich etwas Schlimmes getan hätte, er sagte ja zu mir :" Du bist eine kleine Hure und du machst das mein "Ding" so gross wird, du machst das ich geil werde und es ist deine Schuld, dass ich dich zur Frau machen muss, du willst das ich dies mit dir tuhe, dass muss so sein, denn nur jemand der dich lieb hat, kann dich zur Frau machen und du willst das bald auch!"
Warum sah keiner meine Angst, warum sah niemand wie er wahr?
Er sagte zu mir:" Wenn du mich in dir spürst, dann wirst du das auch wollen, jedes Mädchen will das, du bist eine kleine Hure und ich werde es dir gut machen!" Ja so war er, so ist er, ein wiederliches Schwein, und ich habe geschwiegen, habe es einfach zugelassen, habe mich nicht gewehrt!!! Habe alles über mich ergehen lassen wie eine Puppe, meine Seele floh um mich zu schützen.
Warum habe ich nicht geschrien? Warum sah niemand, was mit mir geschah? Warum fragte mich niemand?
Warum schrie ich es nicht in die Welt hinaus:
Seht her , was dieses Schwein mit mir macht!
Doch niemand sah hinter seine Maske. Er war ja der liebe, charmante, zärtliche Familienvater, der zu seiner kleinen Schwägerin so zärtlich und lieb war,
als wäre es seine Tochter, der sie stets zum Wochenende und in die Ferien einlud, da war das Kind ja gut aufgehoben!!!

Mein Freund du wirst weiterlesen,
jetzt machen wir eine Pause, weil ich jetzt nicht mehr kann, es ist mehr als 20 Jahre her,
20 Jahre schweigen,
20 Jahre verdrängen, aber nicht vergessen,
es soll und darf nicht vergessen werden, es darf kein Tabu mehr sein, ich will keine Rache, ich will auch meine Familie nicht da reinziehn.
Und doch wünschte ich mir ich hätte nicht solange geschwiegen, hätte viel Leid für andere kleine Mädchen verhindern können, die er missbrauchte und quälte! Doch ich konnt nicht reden, es war soviel Angst in mir, Gewalt macht stumm und Missbrauch tötet deine Seele!
Heute rede ich, ich bin Mutter, habe selbst ein kleines Mädchen und sie soll ein kleines Mädchen sein können, niemand soll sie als Kind zur Frau machen, niemand soll sie gegen ihren Willen berühren, ich lerne sie: " Mein Körper gehört nur mir allein, und nur ich bestimme , wer ihn berührt. " Nie darf ihr das passieren, niemand darf ihr das antun, was mir angetan wurde und darum breche ich mein Schweigen!
Doch ich klage nicht nur meinen Peiniger an, ich klage Euch, unsere Gesellschaft an, die Ihr die Augen verschliesst, die ihr den Missbrauch in der Familie und den Missbrauch allgemein als Tabu behandelt, unser Rechtssystem das die Täter zu Opfern macht, und zu geringe Strafen erteilt, und die wirklichen Opfer dabei vergisst!!!
Ihr die Ihr euch das Recht herausnehmt über mich zu urteilen, ohne das ihr die Hintergründe kennt.
Ihr die Ihr täglich zulassen das der Missbrauch stattfinden kann!
Weil ihr wegschaut und nichts tut!

Und darum werdet ihr mir zuhören,
ihr sollt euch ekeln, euch übergeben, euch elend fühlen und denoch seid ihr besser dran als ich damals, als die Opfer heute, denn ihr könnt dieses Buch zuschlagen und weglegen und weiterhin die Augen verschliessen und zulassen das Kinderseelen getötet werden!!!
Die Opfer können nicht weglaufen, auch ich konnte nicht weglaufen, ich musste es ertragen, habe es jahrelang verdrängt, doch dadurch, dass Missbrauch nachwievor stattfindet, hat mich meine Vergangenheit eingeholt und wenn ich überleben will, wenn ich meine Kinder vor Missbrauch schützen will, dann muss ich mein Schweigen brechen, muss all diese Qualen nochmals durchlaufen, um es zu erzählen, in der Hoffnung das ihr mir zuhört, in der Hoffnung das ihr eure Augen und Ohren öffnet, dass auch ihr euch dafür einsetzt das Missbrauch kein Tabuthema mehr ist und das unsere Rechtssprechung härtere Strafen erteilt.
Missbrauch gibt es!
Doch ich werde nicht aufhören dafür zu kämpfen das kleine Mädchen und Jungen endlich eine glückliche Kindheit haben, und das solche Schweine hart bestraft werden und öffentlich namentlich genannt werden!
Keiner hat das Recht Kinderseelen zu zerstörren, Kinder haben ein Recht auf Geborgenheit und Schutz!!!
Behüte ich ein nur ein Kind vor Missbrauch mit meinem Reden, dann hat sich die Qual gelohnt.
Ich möchte schreien:
NIE MEHR, NIE MEHR DARF ES GESCHEHN! NIE MEHR!!!
Und darum werdet ihr mir zuhören, darum werdet ihr dies ertragen, denn nur dann hat dieses Buch seinen Sinn erfüllt. Und all der Schmerz der jetzt in mir ist, all das dunkle, all der Ekel hat dann zumindest einen sinn gehabt!

30.Juni 1094
Mein lieber Freund,
heute ist viel Traurigkeit in mir, ich weiss nicht mehr ob ich den richtigen Weg gehe, ich will dir alles erzählen, aber ich habe Angst vor der Erinnerung, habe Angst vor dem Schmerz , vor dem Ekel, kann nicht mehr essen, übergebe mich ständig.
Und ich weiss nicht ob ich es schaffe, ich bin so unruhig, muss dauernd etwas tun, arbeite fast zuviel, nur, um nicht nachzudenken.
Ich kann nichts ungeschehen machen, ich kann keine Strafe gegen ihn erwirken, es ist verjährt!
Kotzen könnte ich bei diesem Wort "verjährt", ich lebe, die Erinnerungen sind nicht verjährt, ist das Gerechtigkeit????
Ich habe Angst , dass mein Weg in die Vergangenheit über meine Kraft geht und doch werde ich ihn gehn, wei lihr wissen sollt, dass es das gibt, weil Missbrauch nicht sein darf, weil die Strafen härter sein sollen, weil ihr die Augen und Ohren öffnen sollt!!
Aber dieser Weg ist so mühsam, ich erinnere mich und dann will ich diese Erinnerung gleich wieder wegschieben, weil es so unfassbar, so ecklig ist und ich den ganzen Schmutz wieder an mir fühle.
Warumn gibt es solche Schweine, solche miesen Typen, die sich an Kindern vergreifen, Kinder die ihnen vertrauten, die sie liebten?
WARUM???
Weisst du mein Freund, ich konnte mich nicht wehren, ich konnte nicht nein sagen, dazu hatte ich viel zuviel Angst. Mit der Zeit liess ich es einfach über mich ergehen. Ich war wie eine Puppe, ich wollte nichts mehr fühlen, ich verstand es auch gar nicht!
Viel, viel später habe ich meinen Körper als Macht empfunden, ja das hatte ich von ihm gelernt!!
Niemals sollte mich wieder jemand anfassen, ohne das s ich das wollte und ich lachte über diese Waschlappen, bei denen das Hirn in die Hose rutschte, sobald sie ein bisschen Bein und Po sahen!!!
Ich brauchte lange, unheimlich lange um körperliche Liebe als etwas Schönes, Sauberes anzusehen.Und doch gelingt es mir auch heute manchmal noch nicht und dann empfinde ich nur Ekel und habe das starke Bedürfniss mich zu übergeben. Manchmal da bin ich über meine Gedanken selbst entsetzt, wenn es mal bem Liebe machen halt nicht so klappt, er auf mir liegt und keucht und stöhnt und ich nichts fühle, dann möchte ich lachen, lachen über die ach so starken Männer mit ihrer lachhaften Männlichkeit und es ekelt mich nur noch an. Diese Gedanken mein Freund, tun auch verdammt weh, den ich sehne mich oft nach der Nähe und der Liebe meines Partners, und kann mich ihm nicht hingeben, weil ich Angst habe vor den Schmerzen, der Erinnerung!
Dann suche ich Flirts, nutze die Macht meines Körpers, geh bis zur Grenze und sage dann Nein, danach fühle ich mich schmutzig, so angeekelt vor mir selbst, und denke was das für miese Typen sind, bei denen gleich bei einem bisschen Busen, Bein und Po der Verstand in die Hosen rutscht, denen es nur um Sex geht, drücken sie sich dann an mich, ekelt es mich und ich könnte kotzen!
Doch es gibt auch den anderen Mann, mit dem ich lachen kann, mit dem ich reden kann, wo Sex nicht so überaus wichtig ist, wo ich mich geborgen und gehalten fühl, wo Zärtlichkeit und kuscheln mir Wärme geben.
Ja so ist das Leben nach Missbrauch, wen man überhaupt noch die Kraft zum Leben hat wen die Erinnerung zurückkommt!
Man möchte lieben, doch oft geht es nicht, weil die Angst, der Schmerz, der Ekel einem fast den Atmen raubt, die Erinnerungen kommen oft nur durch eine Geste, ein Geruch , ein Wort, und dann bist du oft nicht in der Lage Vergangenheit und Gegenwart auseinander zuhalten, und es ist nur noch Hass, Schmerz, Ekel , Angst und Wut in dir:
Ja mein Freund so ist das Leben 20 Jahre nach dem Missbrauch, nein mehr als 20 Jahre, doch Missbrauch verjährt vorher, oft bevor das Opfer zum reden bereit ist!
MISSBRAUCH DÜRFTE NIE VERJÄHREN, DENN DER TÄTER WIRD DIES IMMER WIEDERTUN!
ICH UND DIE ANDERN OPFER WIR MÜSSEN DAMIT LEBEN UND VIELE GEHN DARAN ZUGRUNDE!
Weisst du wie es ist , wenn du Angst hast einzuschlafen, weil du Angst vor deinen Träumen hast?
Weisst du wie das ist wenn du dich nach körperlicher Liebe sehnst, aber Angst davor hast, weil du Angst hast Ekel statt Liebe zu fühlen?
Heute mein Freund will ich nicht zur Vergangenheit gehn, ich ertrage es nicht, ich habe schon viel Mühe mit der Gegenwart, ich bin traurig, geh in die Therapie, weil ich diesen Weg alleine nicht schaffe, nicht gehn kann, weiss nicht ob ich ihn zu Ende gehn kann!
Es gibt Tage da habe ich keine Kraft mehr und ich suche Halt; meist finde ich diesen Halt in der Liebe zu meinen Kindern.Und für sie und für alle Kinder dieser Welt, schreibe ich diese Zeilen und irgendwann sollen sie alle lesen, damit kleine Mädchen und Jungen ohne Angst einschlafen können, damit niemehr soetwas unbemerkt geschehen kann.
Mein Freund, geh mit mir diesen Weg, lese Zeile für Zeile und versuche auch dazwischen zu lesen, leg die Seiten nicht weg, denk daran; jeden Tag muss irgendein Kind diesen Schmutz, solch ein Schwein ertragen, und die Gesellschaft lässt es einfach zu!!!
Bin ich ungerecht? Nein, ganz sicher nicht, weisst du wie oft schon ich mit dem Gedanken gespielt habe ihn zu töten, aber es wäre zu human gewesen, und es würde nichts ändern, es würde nichts ungeschehen machen.
Vielleicht gibt es Gerechtigkeit, wenn nicht in dieser Welt, dann in einer anderen, es liegt nicht in meiner Macht zu strafen, ich klage an, aber Gott wird mein Richter sein - Ich will fest daran glauben!
Mein Freund , wenn ich wieder mehr Kraft habe, werden wir weiterreden über das was war. Ich werde dir vielleicht viel durcheinander erzählen
Heute- Gestern- Vorgestern
Ich versuche dir zu zeigen, was Missbrauch wirklich ist, und manchmal denke ich, dass töten humaner ist als Missbrauch, denn bei Missbrauch musst du weiterleben, viele schaffen das nicht, enden in Drogen, Selbstmord und der Täter?
Der Täter der kommt ungestraft davon und macht weiter!!!
Ich mag jetzt nicht mehr schreiben, ich bin müde, wünsche mir nur zu schlafen, zu schlafen ohne Träume, zu schlafen ohne Angst!!
Hier endet das Buch
die Therapie wurde bis 1995 fortgeführt, doch sie brach nichts, die Erinnerungen waren zu schmerzvoll, die Seele flüchtete um zu schützen, Magersucht und Selbstverletzung lösten die Erinnerungen aus.
1997 kam der totale Zusammenbruch, nach wochelanger Qulerei des Körpers, eine Freiwillige Einweisung in eine Klinik, ohne den wäre wohl der Tod gekommen.

Ein Kind wird niemals einen Missbrauch erfinden! Höchstens versuchen ihn zu verbergen!
WIR SIND NICHT NUR FÜR DAS VERANTWORTLICH WAS WIR TUN,
SONDERN AUCH FÜR DAS WAS WIR UNTERLASSEN!!
WEGSCHAUEN IST AUCH SCHULD!!!